Прежде чем выйти замуж за триатлониста » Спортивный Мурманск
Ну что-с? Обещала сказать за триатлон, придется отдуваться. Задача, к слову, гигантская, потому что надо обидеть и весь большой спорт в целом, и каждого триатлета в частности. Но я постараюсь постараться :). Дальше будет много мата.
Итак, за триатлон.
Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Триатлон, и в частности, айронмен — это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно проплыть 4 км, затем обсушиться в процессе велопрогулки на 180 км, а потом пробежаться на 42 км для закрепления своего ошеломляющего результата. Охуеть! — скажет среднестатистический человек, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство храбрых осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический человек сказал «охуеть», тем самым подняв триатлета над скучной статистикой будней. Нет, они все конечно пиздят про триумф воли и преодоление себя, но на самом деле это неправда. Если тебе до усрачки нужно преодоление — иди на свалку, 
Второй критический момент заключается в том, что триатлон — это как пес на кровати — случается не в один миг, но постепенно, а когда ты вдруг очнешься — аллес — собачья жопа уже на подушке. Это я к тому, что велик за 300 штук вам выкатят не сразу. И, кстати, вы очень не сразу поймете, что за 300 штук можно купить только «промежуточный велик», для преодоления никак не годный. Преодолевать себя лучше за полмиллиона, а то и сразу за миллион. Чуете цифру?То-то.
Но начнется все очень мирно, и я бы даже сказала жалко. Салатовые спортивные труселя для бега, кроссовки и банан на перекус. Вот тут, кстати, очень тонкий момент — как только банан меняется на энергетический гель — прямо вот берите сковородку в правую, а скалку в левую, зажмуривайтесь, и хуярьте триатлета что есть мочи. Я клянусь, если упустите это время, то уже через год будете малевать плакат «папка, давай». Увы, если не пресечь историю с гелями, оно очень быстро вылупится, наденет пластиковое яйцо себе на башку и упиздует пугать лягушек в пруду города Бронницы. Собственно, если так подумать, то пруд города Бронницы — идеальное место для человека с яйцом на голове, но все-таки раньше это был ваш муж или бойфренд, а это обидно и тревожно. За гелями следуют «более лучшие кроссовки», за кроссовками — невъебенного размера часы Гармин, а после Гармина и до велика рукой подать. Хуевого пробного велика, всего за 150 тысяч (3000 USD, примечание редакции). Тут, с высокой долей вероятности, вы спросите что-нибудь в духе «а не охренел ли ты пробовать», и опять проиграете, потому что охренел он еще на Гармине.
Да, девочек обычно очень волнует вопрос «а где же будет стоять велик». И действительно, где же, блядь, он будет стоять? ))))) Девочки, если у вас есть дворец, а в нем есть конюшня, то, вероятно, вот там. А если, девочки, дворца у вас нет, то велик будет стоять везде где он вас пиздец как бесит. Нет, ни хера не на балконе. На балконе холодно, голуби и не бесит. А у велика — любовь триатлета и хитровыебанный сплав. Любовь нельзя держать на морозе. Только рядом, только под сердцем, или, в худшем случае, в прихожей. И это летом, девочки.
Потому что зимой он (велосипед) будет стоять на станке. В центре, блядь, комнаты. Что за станок и почему зима? Ну потому что я же говорила — убивать надо было еще на этапе гелей. Станок — эта такая херовина, на которой можно крутить велик дома, а зима, потому что тренировки идут постоянно.
Тренировки, кстати, это отдельная тема.
Большая тема, километров так на 150-200. Как вы понимаете, нельзя просто в один прекрасный день встать, и пробежать 44 километра. Нет, свой инфаркт нужно заработать, и путь этот тернист, длинен, и почти всегда идет через какую-нибудь богом забытую лужу типа бронницких прудов. Расписание триатлета чем-то напоминает распорядок жизни детсадовца — утром рисовать, вечером жевать соплю, а посередине — порка и полдник. Вот почти тоже самое, только в нашем случае это бег, велик и бассейн. Все начинается с маленьких дистанций, но довольно скоро вы обнаружите, что ваш подопытный запросто может закатнуться с дачи в Москву, или, например, сбегать в соседний город. Я было, по неопытности, попробовала извлечь из этого дела кпд, и предложила менять котам лоток, раз уж «ты все равно проезжаешь мимо». Не делайте так, девочки. Там где преодоление, нет места кпд и лоткам. Упаси господи вас нарваться на историю «не оценила». Триатлет — нежен и раним, основная идея, как мы помним, в «охуенности», поэтому малюйте плакаты и ищите лучшее место для станка. Примерно в этот же момент в жизнь вашего преодоленца начнут заползать всякого рода курсы. Вот вам когда-нибудь приходило в голову, что бегать можно неправильно? Честно вам скажу — для меня это до сих пор история из области «ты как-то неправильно срешь», но так как передо мной не стоит задача преодоления, я скромно молчу. Не так бегаешь, не так плаваешь, а вот если рама велосипеда будет чуть выше, то можно доехать до Житомира на 1.5 минуты быстрее — и т.д. и т.п. Я уже понимаю, что вы хотите спросить девочки. А когда же жить, если сплошные тренировки и курсы? Жить можно в отпуске, девочки. Но велик поедет с вами
Ну, и собственно, последнее, о чем мне бы хотелось сказать — это соревнования. Как человек, раза три отмазавшийся от Бронниц, я знаю жизнь. 7 утра, поле, дождь, пруд. Из развлечений — очередь в голубой пластмассовый сортир. Толпа мужиков в гидрокостюмах переминается, лягушки в пруду крестятся. Определить который из этих мужиков — твой — честное слово, нереально, Я в Казани на всякий случай всем лысым кричала «ура». Блядь. Я в Казани. В 7, сука, утра. Кричала «ура» лысым. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. В общем для того, чтобы определить свое яйцеголовое, надо натурально стоять и пыриться. Определить ху из ху, все равно невозможно: я встретила неимоверное количество бап, проебавших половину. Жрать, между прочим, тоже толком не дают, ну потому что зачем в 7 утра жрать-то? Тут тебе воля, и преодоление, а когда воля и преодоление — жрать — совершенно лишнее. По сути, единственное что у тебя есть — это возможность примерно в течение 5 часов пялиться на триатлетов (на короткой дистанции, на короткой!). Зрелище, скажу вам честно, становится унылым уже примерно через 1.5 часа. Скажу еще честнее — оно в принципе пиздец унылое, так как ты видела это весь год. И велосипед, и яйцо на башке, и остальное все. Но при этом ты все равно пялишься. С единственной мыслью, между прочим. «Господи, только бы не помер». 5 часов с этой мыслью и без кофе — это, скажу я вам, сдюжит не каждая, девочки. Поэтому — еще раз — убивайте их в момент геля. Прямо жестко и бескомпромиссно. Сковородой по преодолению, девочки, а скалкой — по воле и Гармину.
А больше мне сказать нечего.
Author: Ekaterina Velikina
sport-51.ru
Прежде чем выйти замуж за триатлониста.
Потому что зимой он (велосипед) будет стоять на станке. В центре, блядь, комнаты. Что за станок и почему зима? Ну потому что я же говорила — убивать надо было еще на этапе гелей. Станок — эта такая херовина, на которой можно крутить велик дома, а зима, потому что тренировки идут постоянно.Тренировки, кстати, это отдельная тема.
Большая тема, километров так на 150-200. Как вы понимаете, нельзя просто в один прекрасный день встать, и пробежать 44 километра. Нет, свой инфаркт нужно заработать, и путь этот тернист, длинен, и почти всегда идет через какую-нибудь богом забытую лужу типа бронницких прудов. Расписание триатлета чем-то напоминает распорядок жизни детсадовца — утром рисовать, вечером жевать соплю, а посередине — порка и полдник. Вот почти тоже самое, только в нашем случае это бег, велик и бассейн. Все начинается с маленьких дистанций, но довольно скоро вы обнаружите, что ваш подопытный запросто может закатнуться с дачи в Москву, или, например, сбегать в соседний город. Я было, по неопытности, попробовала извлечь из этого дела кпд, и предложила менять котам лоток, раз уж «ты все равно проезжаешь мимо». Не делайте так, девочки. Там где преодоление, нет места кпд и лоткам. Упаси господи вас нарваться на историю «не оценила».
Триатлет — нежен и раним, основная идея, как мы помним, в «охуенности», поэтому малюйте плакаты и ищите лучшее место для станка. Примерно в этот же момент в жизнь вашего преодоленца начнут заползать всякого рода курсы. Вот вам когда-нибудь приходило в голову, что бегать можно неправильно? Честно вам скажу — для меня это до сих пор история из области «ты как-то неправильно срешь», но так как передо мной не стоит задача преодоления, я скромно молчу. Не так бегаешь, не так плаваешь, а вот если рама велосипеда будет чуть выше, то можно доехать до Житомира на 1.5 минуты быстрее — и т.д. и т.п. Я уже понимаю, что вы хотите спросить девочки. А когда же жить, если сплошные
yap-helper.ru
о Триатлоне с позиции женщины: uvova
Автор: Екатерина Великина: «Прежде чем выйти замуж за триатлониста»
Итак, за триатлон.
Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Триатлон, и в частности, айронмен — это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно проплыть 4 км, затем обсушиться в процессе велопрогулки на 180 км, а потом пробежаться на 42 км для закрепления своего ошеломляющего результата. Охуеть! — скажет среднестатистический человек, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство храбрых осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический человек сказал «охуеть», тем самым подняв триатлета над скучной статистикой будней. Нет, они все конечно пиздят про триумф воли и преодоление себя, но на самом деле это неправда. Если тебе до усрачки нужно преодоление — иди на свалку, найди кусок ржавой рельсы и лысый ученический лобзик, и пили, её, блядь, до результата. Но нет. Триатлеты не хотят пилить рельсу. Они хотят катить по перекрытой ради них центральной улице города, в шлеме, напоминающем башку Чужого, и чтобы при этом по периметру скакал кто-нибудь из близких с плакатом «папка, давай!». В 8, сука, утра. С плакатом. Выглядывать ебанутого папку, надевшего на себя Чужого, среди тысячи других ебанутых папок. Кхм, ну это я забежала вперед. Но, в общем, про преодоление вы все поняли.
Второй критический момент заключается в том, что триатлон — это как пёс на кровати — случается не в один миг, но постепенно, а когда ты вдруг очнёшься — аллес — собачья жопа уже на подушке. Это я к тому, что велик за 300 штук вам выкатят не сразу. И, кстати, вы очень не сразу поймёте, что за 300 штук можно купить только «промежуточный велик», для преодоления никак не годный. Преодолевать себя лучше за полмиллиона, а то и сразу за миллион. Чуете цифру? То-то.
Но начнётся все очень мирно, и я бы даже сказала жалко. Салатовые спортивные труселя для бега, кроссовки и банан на перекус. Вот тут, кстати, очень тонкий момент — как только банан меняется на энергетический гель — прямо вот берите сковородку в правую, а скалку в левую, зажмуривайтесь, и хуярьте триатлета что есть мочи. Я клянусь, если упустите это время, то уже через год будете малевать плакат «папка, давай». Увы, если не пресечь историю с гелями, оно очень быстро вылупится, наденет пластиковое яйцо себе на башку и упиздует пугать лягушек в пруду города Бронницы. Собственно, если так подумать, то пруд города Бронницы — идеальное место для человека с яйцом на голове, но все-таки раньше это был ваш муж или бойфренд, а это обидно и тревожно. За гелями следуют «более лучшие кроссовки», за кроссовками — невъебенного размера часы Гармин, а после Гармина и до велика рукой подать. Хуевого пробного велика, всего за 150 тысяч (3000 USD). Тут, с высокой долей вероятности, вы спросите что-нибудь в духе «а не охренел ли ты пробовать», и опять проиграете, потому что охренел он еще на Гармине.
Да, девочек обычно очень волнует вопрос «а где же будет стоять велик». И действительно, где же, блядь, он будет стоять? ))))) Девочки, если у вас есть дворец, а в нём есть конюшня, то, вероятно, вот там. А если, девочки, дворца у вас нет, то велик будет стоять везде где он вас пиздец как бесит. Нет, ни хера не на балконе. На балконе холодно, голуби и не бесит. А у велика — любовь триатлета и хитровыебанный сплав. Любовь нельзя держать на морозе. Только рядом, только под сердцем, или, в худшем случае, в прихожей. И это летом.
Потому что зимой он (велосипед) будет стоять на станке. В центре, блядь, комнаты. Что за станок и почему зима? Ну потому что я же говорила — убивать надо было еще на этапе гелей. Станок — эта такая херовина, на которой можно крутить велик дома, а зима, потому что тренировки идут постоянно.
Тренировки, кстати, это отдельная тема.
Большая тема, километров так на 150-200. Как вы понимаете, нельзя просто в один прекрасный день встать, и пробежать 44 километра. Нет, свой инфаркт нужно заработать, и путь этот тернист, длинен, и почти всегда идет через какую-нибудь богом забытую лужу типа бронницких прудов. Расписание триатлета чем-то напоминает распорядок жизни детсадовца — утром рисовать, вечером жевать соплю, а посередине — порка и полдник. Вот почти тоже самое, только в нашем случае это бег, велик и бассейн. Все начинается с маленьких дистанций, но довольно скоро вы обнаружите, что ваш подопытный запросто может закатнуться с дачи в Москву, или, например, сбегать в соседний город. Я было, по неопытности, попробовала извлечь из этого дела кпд, и предложила менять котам лоток, раз уж «ты все равно проезжаешь мимо». Не делайте так, девочки. Там где преодоление, нет места кпд и лоткам. Упаси господи вас нарваться на историю «не оценила». Триатлет — нежен и раним, основная идея, как мы помним, в «охуенности», поэтому малюйте плакаты и ищите лучшее место для станка. Примерно в этот же момент в жизнь вашего преодоленца начнут заползать всякого рода курсы. Вот вам когда-нибудь приходило в голову, что бегать можно неправильно? Честно вам скажу — для меня это до сих пор история из области «ты как-то неправильно срёшь», но так как передо мной не стоит задача преодоления, я скромно молчу. Не так бегаешь, не так плаваешь, а вот если рама велосипеда будет чуть выше, то можно доехать до Житомира на 1.5 минуты быстрее — и т.д. и т.п. Я уже понимаю, что вы хотите спросить. А когда же жить, если сплошные тренировки и курсы? Жить можно в отпуске. Но велик поедет с вами.
Ну, и собственно, последнее, о чём мне бы хотелось сказать — это соревнования. Как человек, раза три отмазавшийся от Бронниц, я знаю жизнь. 7 утра, поле, дождь, пруд. Из развлечений — очередь в голубой пластмассовый сортир. Толпа мужиков в гидрокостюмах переминается, лягушки в пруду крестятся. Определить который из этих мужиков — твой — честное слово, нереально, Я в Казани на всякий случай всем лысым кричала «ура». Блядь. Я в Казани. В 7, сука, утра. Кричала «ура» лысым. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. В общем для того, чтобы определить свое яйцеголовое, надо натурально стоять и пыриться. Определить ху из ху, все равно невозможно: я встретила неимоверное количество бап, проебавших половину. Жрать, между прочим, тоже толком не дают, ну потому что зачем в 7 утра жрать-то? Тут тебе воля, и преодоление, а когда воля и преодоление — жрать — совершенно лишнее. По сути, единственное что у тебя есть — это возможность примерно в течение 5 часов пялиться на триатлетов (на короткой дистанции, на короткой!). Зрелище, скажу вам честно, становится унылым уже примерно через 1.5 часа. Скажу еще честнее — оно в принципе пиздец унылое, так как ты видела это весь год. И велосипед, и яйцо на башке, и остальное всё. Но при этом ты все равно пялишься. С единственной мыслью, между прочим. «Господи, только бы не помер». 5 часов с этой мыслью и без кофе — это, скажу я вам, сдюжит не каждая, девочки. Поэтому — еще раз — убивайте их в момент геля. Прямо жёстко и бескомпромиссно. Сковородой по преодолению, девочки, а скалкой — по воле и Гармину.
А больше мне сказать нечего.
Если почувствуете, что вам не хватает счастья — пилите, Шура, шпалу.
#триатлон, #велоспорт, #папкадавай
uvova.livejournal.com
Вся правда о триатлоне с точки зрения жены
Любящая жена всегда готова поддержать своего мужа, отца дружного семейства, во всех его начинаниях, будь то желание взобраться на Эверест, самостоятельно построить космический корабль или принять участие в соревнованиях по триатлону.
И сколько бы инструментов под ногами ни валялось, сколько бы денег ни уходило из семейного бюджета на профессиональное оборудование или экипировку, как бы ни было ей трудно вставать по утрам, чтобы поддержать любимого мужа на очередном соревновании, любящая жена никогда не выдаст своей усталости, недовольства или раздражения. Потому что любит своего мужа.
Но иногда она не выдерживает, потому что даже у любящих жён есть некая граница терпения, переходя за которую они просто взрываются эмоциями, выплёскивают всё, что накопилось внутри в течение долгого времени… и продолжают самоотверженно и заботливо поддерживать своего любимого мужа во всех его делах.
Монолог жены триатлониста о наболевшем
Автор — Екатерина Великина (текст приведён в оригинальном виде)
Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Триатлон, и в частности, айронмен — это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно проплыть 4 км, затем обсушиться в процессе велопрогулки на 180 км, а потом пробежаться на 42 км для закрепления своего ошеломляющего результата. Охуеть! — скажет среднестатистический человек, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство храбрых осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический человек сказал «охуеть», тем самым подняв триатлета над скучной статистикой будней. Нет, они все конечно пиздят про триумф воли и преодоление себя, но на самом деле это неправда. Если тебе до усрачки нужно преодоление — иди на свалку, найди кусок ржавой рельсы и лысый ученический лобзик, и пили, ее, блядь, до результата. Но нет. Триатлеты не хотят пилить рельсу. Они хотят катить по перекрытой ради них центральной улице города, в шлеме, напоминающем башку Чужого, и чтобы при этом по периметру скакал кто-нибудь из близких с плакатом «папка, давай!». В 8, сука, утра. С плакатом. Выглядывать ебанутого папку, надевшего на себя Чужого, среди тысячи других ебанутых папок. Кхм, ну это я забежала вперед. Но, в общем, про преодоление вы все поняли.
Второй критический момент заключается в том, что триатлон — это как пес на кровати — случается не в один миг, но постепенно, а когда ты вдруг очнешься — аллес — собачья жопа уже на подушке. Это я к тому, что велик за 300 штук вам выкатят не сразу. И, кстати, вы очень не сразу поймете, что за 300 штук можно купить только «промежуточный велик», для преодоления никак не годный. Преодолевать себя лучше за полмиллиона, а то и сразу за миллион. Чуете цифру? То-то. Но начнется все очень мирно, и я бы даже сказала жалко. Салатовые спортивные труселя для бега, кроссовки и банан на перекус. Вот тут, кстати, очень тонкий момент — как только банан меняется на энергетический гель — прямо вот берите сковородку в правую, а скалку в левую, зажмуривайтесь, и хуярьте триатлета что есть мочи. Я клянусь, если упустите это время, то уже через год будете малевать плакат «папка, давай». Увы, если не пресечь историю с гелями, оно очень быстро вылупится, наденет пластиковое яйцо себе на башку и упиздует пугать лягушек в пруду города Бронницы. Собственно, если так подумать, то пруд города Бронницы — идеальное место для человека с яйцом на голове, но все-таки раньше это был ваш муж или бойфренд, а это обидно и тревожно. За гелями следуют «более лучшие кроссовки», за кроссовками — невъебенного размера часы Гармин, а после Гармина и до велика рукой подать. Хуевого пробного велика, всего за 150 тысяч. Тут, с высокой долей вероятности, вы спросите что-нибудь в духе «а не охренел ли ты пробовать», и опять проиграете, потому что охренел он еще на Гармине.
Да, девочек обычно очень волнует вопрос «а где же будет стоять велик». И действительно, где же, блядь, он будет стоять? ))))) Девочки, если у вас есть дворец, а в нем есть конюшня, то, вероятно, вот там. А если, девочки, дворца у вас нет, то велик будет стоять везде где он вас пиздец как бесит. Нет, ни хера не на балконе. На балконе холодно, голуби и не бесит. А у велика — любовь триатлета и хитровыебанный спав. Любовь нельзя держать на морозе. Только рядом, только под сердцем, или, в худшем случае, в прихожей. И это летом, девочки. Потому что зимой он будет стоять на станке. В центре, блядь, комнаты. Что за станок и почему зима? Ну потому что я же говорила — убивать надо было еще на этапе гелей. Станок — эта такая херовина, на которой можно крутить велик дома, а зима, потому что тренировки идут постоянно.
Тренировки, кстати, это отдельная тема. Большая тема, километров так на 150-200. Как вы понимаете, нельзя просто в один прекрасный день встать, и пробежать 44 километра. Нет, свой инфаркт нужно заработать, и путь этот тернист, длинен, и почти всегда идет через какую-нибудь богом забытую лужу типа бронницких прудов. Расписание триатлета чем-то напоминает распорядок жизни детсадовца — утром рисовать, вечером жевать соплю, а посередине — порка и полдник. Вот почти тоже самое, только в нашем случае это бег, велик и бассейн. Все начинается с маленьких дистанций, но довольно скоро вы обнаружите, что ваш подопытный запросто может закатнуться с дачи в Москву, или, например, сбегать в соседний город. Я было, по неопытности, попробовала извлечь из этого дела кпд, и предложила менять котам лоток, раз уж «ты все равно проезжаешь мимо». Не делайте так, девочки. Там где преодоление, нет места кпд и лоткам. Упаси господи вас нарваться на историю «не оценила». Триатлет — нежен и раним, основная идея, как мы помним, в «охуенности», поэтому малюйте плакаты и ищите лучшее место для станка. Примерно в этот же момент в жизнь вашего преодоленца начнут заползать всякого рода курсы. Вот вам когда-нибудь приходило в голову, что бегать можно неправильно? Честно вам скажу — для меня это до сих пор история из области «ты как-то неправильно срешь», но так как передо мной не стоит задача преодоления, я скромно молчу. Не так бегаешь, не так плаваешь, а вот если рама велосипеда будет чуть выше, то можно доехать до Житомира на 1.5 минуты быстрее — и т.д. и т.п. Я уже понимаю, что вы хотите спросить девочки. А когда же жить, если сплошные тренировки и курсы? Жить можно в отпуске, девочки. Но велик поедет с вами ?
Ну, и собственно, последнее, о чем мне бы хотелось сказать — это соревнования. Как человек, раза три отмазавшийся от Бронниц, я знаю жизнь. 7 утра, поле, дождь, пруд. Из развлечений — очередь в голубой пластмассовый сортир. Толпа мужиков в гидрокостюмах переминается, лягушки в пруду крестятся. Определить который из этих мужиков — твой — честное слово, нереально, Я в Казани на всякий случай всем лысым кричала «ура». Блядь. Я в Казани. В 7, сука, утра. Кричала «ура» лысым. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. В общем для того, чтобы определить свое яйцеголовое, надо натурально стоять и пыриться. Определить ху из ху, все равно невозможно: я встретила неимоверное количество бап, проебавших половину. Жрать, между прочим, тоже толком не дают, ну потому что зачем в 7 утра жрать-то? Тут тебе воля, и преодоление, а когда воля и преодоление — жрать — совершенно лишнее. По сути, единственное что у тебя есть — это возможность примерно в течение 5 часов пялиться на триатлетов (на короткой дистанции, на короткой!). Зрелище, скажу вам честно, становится унылым уже примерно через 1.5 часа. Скажу еще честнее — оно в принципе пиздец унылое, тк ты видела это весь год. И велосипед, и яйцо на башке, и остальное все. Но при этом ты все равно пялишься. С единственной мыслью, между прочим. «Господи, только бы не помер». 5 часов с этой мыслью и без кофе — это, скажу я вам, сдюжит не каждая, девочки. Поэтому — еще раз — убивайте их в момент геля. Прямо жестко и бескомпромиссно. Сковородой по преодолению, девочки, а скалкой — по воле и Гармину.
bugaga.ru
Про Триатлон с позиции жены — ВелоКубань
Ну что-с? Обещала сказать за триатлон, придется отдуваться. Задача, к слову, гигантская, потому что надо обидеть и весь большой спорт в целом, и каждого триатлета в частности. Но я постараюсь постараться . Дальше будет много мата.
Итак, за триатлон.
Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Триатлон, и в частности, айронмен — это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно проплыть 4 км, затем обсушиться в процессе велопрогулки на 180 км, а потом пробежаться на 42 км для закрепления своего ошеломляющего результата. Охуеть! — скажет среднестатистический человек, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство храбрых осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический человек сказал «охуеть», тем самым подняв триатлета над скучной статистикой будней. Нет, они все конечно пиздят про триумф воли и преодоление себя, но на самом деле это неправда. Если тебе до усрачки нужно преодоление — иди на свалку, найди кусок ржавой рельсы и лысый ученический лобзик, и пили, ее, блядь, до результата. Но нет. Триатлеты не хотят пилить рельсу. Они хотят катить по перекрытой ради них центральной улице города, в шлеме, напоминающем башку Чужого, и чтобы при этом по периметру скакал кто-нибудь из близких с плакатом «папка, давай!». В 8, сука, утра. С плакатом. Выглядывать ебанутого папку, надевшего на себя Чужого, среди тысячи других ебанутых папок. Кхм, ну это я забежала вперед. Но, в общем, про преодоление вы все поняли.
Второй критический момент заключается в том, что триатлон — это как пес на кровати — случается не в один миг, но постепенно, а когда ты вдруг очнешься — аллес — собачья жопа уже на подушке. Это я к тому, что велик за 300 штук вам выкатят не сразу. И, кстати, вы очень не сразу поймете, что за 300 штук можно купить только «промежуточный велик», для преодоления никак не годный. Преодолевать себя лучше за полмиллиона, а то и сразу за миллион. Чуете цифру? То-то.
Но начнется все очень мирно, и я бы даже сказала жалко. Салатовые спортивные труселя для бега, кроссовки и банан на перекус. Вот тут, кстати, очень тонкий момент — как только банан меняется на энергетический гель — прямо вот берите сковородку в правую, а скалку в левую, зажмуривайтесь, и хуярьте триатлета что есть мочи. Я клянусь, если упустите это время, то уже через год будете малевать плакат «папка, давай». Увы, если не пресечь историю с гелями, оно очень быстро вылупится, наденет пластиковое яйцо себе на башку и упиздует пугать лягушек в пруду города Бронницы. Собственно, если так подумать, то пруд города Бронницы — идеальное место для человека с яйцом на голове, но все-таки раньше это был ваш муж или бойфренд, а это обидно и тревожно. За гелями следуют «более лучшие кроссовки», за кроссовками — невъебенного размера часы Гармин, а после Гармина и до велика рукой подать. Хуевого пробного велика, всего за 150 тысяч. Тут, с высокой долей вероятности, вы спросите что-нибудь в духе «а не охренел ли ты пробовать», и опять проиграете, потому что охренел он еще на Гармине.
Да, девочек обычно очень волнует вопрос «а где же будет стоять велик». И действительно, где же, блядь, он будет стоять? ))))) Девочки, если у вас есть дворец, а в нем есть конюшня, то, вероятно, вот там. А если, девочки, дворца у вас нет, то велик будет стоять везде где он вас пиздец как бесит. Нет, ни хера не на балконе. На балконе холодно, голуби и не бесит. А у велика — любовь триатлета и хитровыебанный спав. Любовь нельзя держать на морозе. Только рядом, только под сердцем, или, в худшем случае, в прихожей. И это летом, девочки.
Потому что зимой он будет стоять на станке. В центре, блядь, комнаты. Что за станок и почему зима? Ну потому что я же говорила — убивать надо было еще на этапе гелей. Станок — эта такая херовина, на которой можно крутить велик дома, а зима, потому что тренировки идут постоянно.
Тренировки, кстати, это отдельная тема.
Большая тема, километров так на 150-200. Как вы понимаете, нельзя просто в один прекрасный день встать, и пробежать 44 километра. Нет, свой инфаркт нужно заработать, и путь этот тернист, длинен, и почти всегда идет через какую-нибудь богом забытую лужу типа бронницких прудов. Расписание триатлета чем-то напоминает распорядок жизни детсадовца — утром рисовать, вечером жевать соплю, а посередине — порка и полдник. Вот почти тоже самое, только в нашем случае это бег, велик и бассейн. Все начинается с маленьких дистанций, но довольно скоро вы обнаружите, что ваш подопытный запросто может закатнуться с дачи в Москву, или, например, сбегать в соседний город. Я было, по неопытности, попробовала извлечь из этого дела кпд, и предложила менять котам лоток, раз уж «ты все равно проезжаешь мимо». Не делайте так, девочки. Там где преодоление, нет места кпд и лоткам. Упаси господи вас нарваться на историю «не оценила». Триатлет — нежен и раним, основная идея, как мы помним, в «охуенности», поэтому малюйте плакаты и ищите лучшее место для станка. Примерно в этот же момент в жизнь вашего преодоленца начнут заползать всякого рода курсы. Вот вам когда-нибудь приходило в голову, что бегать можно неправильно? Честно вам скажу — для меня это до сих пор история из области «ты как-то неправильно срешь», но так как передо мной не стоит задача преодоления, я скромно молчу. Не так бегаешь, не так плаваешь, а вот если рама велосипеда будет чуть выше, то можно доехать до Житомира на 1.5 минуты быстрее — и т.д. и т.п. Я уже понимаю, что вы хотите спросить девочки. А когда же жить, если сплошные тренировки и курсы? Жить можно в отпуске, девочки. Но велик поедет с вами 😉
Ну, и собственно, последнее, о чем мне бы хотелось сказать — это соревнования. Как человек, раза три отмазавшийся от Бронниц, я знаю жизнь. 7 утра, поле, дождь, пруд. Из развлечений — очередь в голубой пластмассовый сортир. Толпа мужиков в гидрокостюмах переминается, лягушки в пруду крестятся. Определить который из этих мужиков — твой — честное слово, нереально, Я в Казани на всякий случай всем лысым кричала «ура». Блядь. Я в Казани. В 7, сука, утра. Кричала «ура» лысым. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. В общем для того, чтобы определить свое яйцеголовое, надо натурально стоять и пыриться. Определить ху из ху, все равно невозможно: я встретила неимоверное количество бап, проебавших половину. Жрать, между прочим, тоже толком не дают, ну потому что зачем в 7 утра жрать-то? Тут тебе воля, и преодоление, а когда воля и преодоление — жрать — совершенно лишнее. По сути, единственное что у тебя есть — это возможность примерно в течение 5 часов пялиться на триатлетов (на короткой дистанции, на короткой!). Зрелище, скажу вам честно, становится унылым уже примерно через 1.5 часа. Скажу еще честнее — оно в принципе пиздец унылое, тк ты видела это весь год. И велосипед, и яйцо на башке, и остальное все. Но при этом ты все равно пялишься. С единственной мыслью, между прочим. «Господи, только бы не помер». 5 часов с этой мыслью и без кофе — это, скажу я вам, сдюжит не каждая, девочки. Поэтому — еще раз — убивайте их в момент геля. Прямо жестко и бескомпромиссно. Сковородой по преодолению, девочки, а скалкой — по воле и Гармину.
А больше мне сказать нечего.
Если почувствуете, что вам не хватает счастья — пилите, Шура, шпалу.
Екатерина Великина
velokuban.ru
12 причин подумать, прежде чем выйти замуж за велосипедиста
Конечно, спортивный парень – это всегда круто. Но некоторые виды спорта требуют осторожного подхода и велоспорт один из них. Прежде чем заводить отношения с велосипедистом (если вы уже не сделали этого), есть несколько вещей, которые вы должны знать…
1. У него более красивые ноги, чем ваши
Что может быть более стройным, сексуальным и более мускулистым, чем руки велосипедиста? Ноги велосипедиста! Вы изнуряете себя тренировками 3 часа в неделю в течение 10 лет, чтобы подчеркнуть свои икры? Надеетесь покрасоваться в шортах? А хуже всего в этом то, что, в дополнение к красоте, его ноги гладкие.
2. Он никогда, никогда не побалует вас утром
Воскресенье. 7 утра. Звонит будильник. Он пошёл за круасcанами? Погулять с собакой? Нет, у него просто запланирована тренировка с приятелями. Воскресное утро у него всегда занято, потому что в другой день нет времени. Вы можете забыть о сладкой истоме и завтраке в постель! Воскресная поездка священна!
3. Надо будет ездить с ним на гонки и поддерживать
Тренировки хорошо, но соревнования лучше. Автомобиль полностью загружен? НЕТ, вы не едете в отпуск, вы вместе с ним едете на гонку. Ах да, и в дополнение к этому, каждое воскресенье готовьтесь стать помощником тренера и массажисткой-физиотерапевтом где-то часов на 5.
4. Хотите вы того или нет, вы станете массажисткой
Хороший велосипедист – это отдохнувший велосипедист. А для этого нет ничего лучше, чем массаж, который избавляет от токсинов в мышцах. Готовьте стол и свои руки – вы будете делать массаж!
5. Он тратит, не считая… На оборудование для велосипеда!
Выходные в Венеции, Барселоне или Лондоне вам придётся позабыть. Он тратит свои деньги на новые карбоновые колёса, обмотку руля, солнцезащитные очки или новую пару велотуфель. Он больше занят своим стилем на велосипеде, а не в обычной жизни. Стильный вид, очень стильный…
6. Его гостиная – это тренажёрный зал
Домашние тренировки на велотренажёре требуют свободной гостиной в минималистском стиле. Не забудем о запахах, шуме, криках соседей и громкости телевизора на полную. Всё это вы достаточно скоро испытаете на себе…
7. Он может скрывать (очень) плохой характер
Вам известны признаки упрямства и, естественно, это вам никогда не нравилось. «Упрям как осёл» – думаете, это не про него? Но ведь он всегда говорит «нет», игнорирует ваши советы (особенно для езды на велосипеде), и уверен, что лишь он голова. Вы выбрали его для этого? Да вы возненавидите его!
8. Купить ему брюки будет проблемой
Вы думали, что видели все сложности при покупке брюк? С велосипедистом классические джинсы станут леггинсами, а slim – длинными шортами. Ну что ж, по крайней мере, он будет чувствовать себя так, словно каждый день идёт тренироваться.
9. Вам может быть стыдно выйти с ним к бассейну
Велосипедный загар. Вы думаете, это некрасиво? Но для него следы загара лишь на руках и ногах являются признаком избранности и внушают уважение его коллег-мужчин.
10. Он может захотеть заняться триатлоном (если не уже)
Если велоспорт для вас чересчур, то есть ещё большой шанс, что вскоре он объявит о своем вступлении в триатлонный клуб. Разница с велосипедом? Он будет ещё плавать и бегать и, таким образом, будет тренироваться в 3 раза больше, делать это в 3 раза более усердно и ему понадобится в 3 раза больше оборудования. Наслаждайтесь!
11. Он будет пытаться вовлечь вас
Во-первых, он предложит попробовать свой домашний тренажёр, затем предложит вам новый велосипед, затем велосипедную одежду и солнцезащитные очки, часы Garmin и датчик мощности, затем…
12. В любом случае, это всё-таки опасный вид спорта…
alltop10.org
12 причин подумать, прежде чем выйти замуж за велосипедиста-шоссера — ВелоКубань
1. У него более красивые ноги, чем ваши
Что может быть более стройным, сексуальным и более мускулистым, чем руки велосипедиста? Ноги велосипедиста! Вы изнуряете себя тренировками 3 часа в неделю в течение 10 лет, чтобы подчеркнуть свои икры? Надеетесь покрасоваться в шортах? А хуже всего в этом то, что, в дополнение к красоте, его ноги гладкие.
2. Он никогда, никогда не побалует вас утром
Воскресенье. 7 утра. Звонит будильник. Он пошёл за круасcанами? Погулять с собакой? Нет, у него просто запланирована тренировка с приятелями. Воскресное утро у него всегда занято, потому что в другой день нет времени. Вы можете забыть о сладкой истоме и завтраке в постель! Воскресная поездка священна!
3. Надо будет ездить с ним на гонки и поддерживать
Тренировки хорошо, но соревнования лучше. Автомобиль полностью загружен? НЕТ, вы не едете в отпуск, вы вместе с ним едете на гонку. Ах да, и в дополнение к этому, каждое воскресенье готовьтесь стать помощником тренера и массажисткой-физиотерапевтом где-то часов на 5.
4. Хотите вы того или нет, вы станете массажисткой
Хороший велосипедист – это отдохнувший велосипедист. А для этого нет ничего лучше, чем массаж, который избавляет от токсинов в мышцах. Готовьте стол и свои руки – вы будете делать массаж!
5. Он тратит, не считая… На оборудование для велосипеда!
Выходные в Венеции, Барселоне или Лондоне вам придётся позабыть. Он тратит свои деньги на новые карбоновые колёса, обмотку руля, солнцезащитные очки или новую пару велотуфель. Он больше занят своим стилем на велосипеде, а не в обычной жизни. Стильный вид, очень стильный…
6. Его гостиная – это тренажёрный зал
Домашние тренировки на велотренажёре требуют свободной гостиной в минималистском стиле. Не забудем о запахах, шуме, криках соседей и громкости телевизора на полную. Всё это вы достаточно скоро испытаете на себе…
7. Он может скрывать (очень) плохой характер
Вам известны признаки упрямства и, естественно, это вам никогда не нравилось. «Упрям как осёл» — думаете, это не про него? Но ведь он всегда говорит «нет», игнорирует ваши советы (особенно для езды на велосипеде), и уверен, что лишь он голова. Вы выбрали его для этого? Да вы возненавидите его!
8. Купить ему брюки будет проблемой
Вы думали, что видели все сложности при покупке брюк? С велосипедистом классические джинсы станут леггинсами, а slim – длинными шортами. Ну что ж, по крайней мере, он будет чувствовать себя так, словно каждый день идёт тренироваться.
9. Вам может быть стыдно выйти с ним к бассейну
Велосипедный загар. Вы думаете, это некрасиво? Но для него следы загара лишь на руках и ногах являются признаком избранности и внушают уважение его коллег-мужчин.
10. Он может захотеть заняться триатлоном (если не уже)
Если велоспорт для вас чересчур, то есть ещё большой шанс, что вскоре он объявит о своем вступлении в триатлонный клуб. Разница с велосипедом? Он будет ещё плавать и бегать и, таким образом, будет тренироваться в 3 раза больше, делать это в 3 раза более усердно и ему понадобится в 3 раза больше оборудования. Наслаждайтесь!
11. Он будет пытаться вовлечь вас
Во-первых, он предложит попробовать свой домашний тренажёр, затем предложит вам новый велосипед, затем велосипедную одежду и солнцезащитные очки, часы Garmin и датчик мощности, затем…
12. В любом случае, это всё-таки опасный вид спорта…
velokuban.ru
